Estas son las cosas más tontas que has oído decir sobre los coches

Honestamente, la mayoría de las cosas más tontas que he escuchado sobre los autos provienen de entusiastas y se resumen mejor como “solo hay una manera de disfrutar los autos, y esa es mi manera”.

Hazte un favor. Ve a tu garaje, busca un par de alicates grandes y... sácate el bicho del culo. Relájate. Conduce un coche que no esté aprobado por entusiastas y condúcelo como fue diseñado para ser conducido, no como un BMW. Conduce un coche que facilite los desplazamientos y comprueba cómo te sientes. Conduce un coche automático y Date cuenta de que, literalmente, a nadie le importa si conduces un automático, excepto a ti. Conduce un Buick. Conduce un CUV. Conduce un Prius. Y condúcelos como se supone que deben conducirse... Aprender que hay más formas de conducir que las aprobadas por los entusiastas abrirá tu mundo de maneras que solo puedes imaginar.

Está bien decir que merezco estar cómodo y poder conducir siete horas sin sentir que acabo de correr una maratón. Está bien decir que sí, que realmente no quiero “sentir la carretera” porque la carretera es un pedazo de basura en mal estado. Está bien decir que quiero que mi pareja no odie conducir conmigo. :)

Enviado por: Buckfiddiousagain

Escucha, colega, este es Jalopnik, ¿ves? Aquí no hacemos ninguna de esas tonterías de la “aceptación”. Es broma, me alegra mucho ver que esta respuesta fue enviada en primer lugar, y mucho menos recibió el mayor cariño de todos los comentarios. Gracias por traer una pizca de aceptación y racionalidad a la sección de comentarios de Jalopnik. Aquí hay lugar para todos nosotros, incluso para los de mal gusto. ¡Esa es la belleza de la elección!

Todavía escucho a gente quejarse de que los coches solían ser más seguros porque utilizaban más acero. Mucho menos a menudo que en los años 90, pero aún así me deja estupefacto de vez en cuando. Ni siquiera son todos baby boomers.

Enviado por: ingenierothefuture

¿Alguien aquí recuerda a los propietarios de Saturn? No los del SC2, sino los del LW y el SL. Tenían unas creencias muy serias en lo que respecta a los coches.

“Saturno fue genial, no tuve que negociar”.

“Ese motor de 1,9 litros tiene más potencia de lo que la gente cree. Mi coche llega muy rápido a 60 mph”.

y similares.

Cuando Saturn cerró, los muchachos que conocía en la industria inmediatamente quisieron recuperarlo porque esos compradores ahora estaban considerando Toyota y Honda y nuestros clientes eran bastante malos. Cuando me atacaron con el “Saturn’s precio justo significaba que no tenía que negociar”, les decía que eran libres de pagar el precio en la ventana por cualquier auto en mi lote, sin necesidad de negociaciones, solo déjenme saber cuál auto y lo limpiaré para ellos.

Enviado por: PotbellyJoe y 42 personas más

“Los Prius son una porquería”.

No, no lo son y estoy cansado de oírlo.

Los Prius son increíbles siempre que los conduzcas de la manera en que fueron diseñados, es decir, de manera suave y constante. Está diseñado específicamente para ser un vehículo cómodo para uso diario con alto consumo de combustible. Y, de la misma manera que no conducirías un Jeep Wrangler (diseñado específicamente como un vehículo todoterreno increíblemente capaz) de la misma manera que conduces un M3, no puedes conducir un Prius como un M3 y esperar algo más que el auto diciendo "¿Qué diablos estás tratando de hacerme?”

Como dijo una vez uno de los escritores de este sitio, el Prius es un supercoche. Pero no es super en ninguno de los sentidos en los que nos han enseñado a pensar. Es supereficiente. Y yo diría que, en muchos sentidos, construir un coche ultra fiable e increíblemente eficiente que se pueda conducir en cualquier lugar donde conducirías un coche normal sin miedo a que sea tan barato como lo ha hecho Toyota es un logro mucho más impresionante que cualquier hipercoche de varios millones de dólares.

El Prius no es una basura y decir que sí lo es es una estupidez.

Enviado por: Buckfiddiousagain

“Los carburadores son mejores que todas esas tonterías sofisticadas controladas por computadora”.

Claro... si quieres jugar con él constantemente, obtener peor economía de combustible y luchar con él durante el frío... o el calor... o la lluvia... o con los cambios de altitud...

Mi Corvette del 66 odiaba todos los carburadores que le ponía. Mi Bronco del 87 estaba perfectamente contento con todos los que el Corvette odiaba. Mi Kawasaki ZRX del 2001 tenía 4 carburadores que siempre funcionaban felizmente, pero necesitaban cambios de carburador para diferentes altitudes. Los Amal de mi Triumph del 78 y el Alpina del 73 eran basura y fueron reemplazados por Mikuni.

Mi K5 del 89 con TBI simplemente funciona, junto con todos los demás automóviles con inyección de combustible que he tenido.

Me encanta trastear con cosas, pero llega un punto en el que simplemente quiero girar la llave y conducir.

Enviado por: 2nd Gear Start

Hace años, después de una tormenta de nieve, quedé atrapado detrás de alguien que no podía subir una colina suave porque alguien decidió que viajar en su M3 con neumáticos de verano era una buena idea. No tengo nada mejor que hacer, así que ayudé a empujarlo a la cima de la colina solo para llegar. los sacamos del camino. Justo cuando terminamos, uno de sus compañeros de trabajo aparece en un Mercedes ML e inmediatamente opina: “Ves, ¡por eso necesitas AWD!", sin importar que estábamos parados al lado de mi Hyundai Accent (uno de los muchos autos sin AWD que no tenían ningún problema).

Enviado por: Maymar

Utilice gasolina de 93 octanos en un automóvil fabricado para 87 octanos.

Enviado por: Robert Rio

Hace años, terminé detrás de un compañero de trabajo mientras conducíamos al trabajo. Cuando estacionamos, le dije que debería rellenar el líquido de las luces intermitentes, ya que sus luces no parecían funcionar. Más tarde ese día, me preguntó dónde comprarlo porque no podían encontrarlo en Autozone.

Enviado por: Estupidez artificial

El vecino estaba hablando de un Tesla en nuestra calle: solo dan 100 km por carga, no funcionan a cero grados, las baterías deben reemplazarse a los 10 000 km y cuestan $200 000, las baterías son tan tóxicas que no saben qué hacer con ellas, son horribles basura china, todo esto mientras elogiaba su Chevy Traxx como “estadounidense” (lamentablemente, es canadiense).

Enviado por: sklooner

Hace años, un cliente nuevo para mí me dijo que la entrada de aire frío y el escape de acero inoxidable que había instalado en el “taller de modificaciones” local le dieron 100 caballos de fuerza más en su Escape de 4 cilindros del año 2011 del que se estaba deshaciendo. A medida que pasaron los años, cada vez que modificaba sus vehículos, venía con una afirmación de potencia igualmente ridícula por su parte.

Enviado por: FijiST

Cualquier propietario de un Corvette que afirme tener un modelo súper especial porque fue el único azul fabricado un martes de abril o lo que sea.

Enviado por: Knyte

Estoy en ventas de automóviles. En 2013, un cliente vino a probar un Jaguar XJ 2005 con más de 100 000 millas. Le pregunté qué le gustaba del Jaguar y me dijo: “Porque los coches británicos son los más fiables”.

Necesitaba una caja de arranque para arrancar y fallaba mucho. Era un auto en el estado en que se encontraba. Lo compraron. Semanas después intentaron devolverlo.

Enviado por: ceragan42

“Necesito un vehículo 4x4 TODOS LOS DÍAS”. No, cariño, vives en Long Island, Nueva York. Es completamente plano y nieva una vez cada 3 años. Y su todoterreno era con tracción total, no 4x4. Ni me hagas empezar con eso.

Enviado por: BlackBelt2010

Una vez conocí a una mujer loca en el bar que estaba convencida de que, si bien mi Corvette Z06 era bonito, no era tan rápido como su Saturn Aura. Le pregunté si le había hecho algún tipo de cambio radical de motor. No, el básico de 4 cilindros. Su lógica era que el velocímetro subía hasta 140 mph, lo que lo convertía en lo que ella sentía que era uno de los coches más rápidos disponibles incluso hoy en día. Estaba tan orgullosa de él que simplemente asentí y estuve de acuerdo.

Enviado por: Patrick Swayzee

Piloto automático

Enviado por: Clay_T

Trabajo en electrónica avanzada. Un ex compañero de trabajo me dijo una vez: “Sólo tengo coches que no tienen chips de computadora porque me rastrearán”.

Para ser justos, conducía un Ford Ranger muy viejo con un carburador y un orificio donde iría la unidad principal.

Una mención honorífica fue cuando estaba cargando gasolina en California y una mujer estaba tratando de forzar una boquilla diésel en su VW (que no era un TDI). Cuando fui a ayudarla, ella comenzó a gritar que necesitaba poner gasolina premium en su tanque y que nunca quería caber, así que simplemente... la vierte en el orificio.

Ella también hizo exactamente eso. Y su auto se paró justo cuando estaba girando hacia la carretera. Entonces fui a ayudarla y ella dijo que yo era un mago del combustible que había maldecido su auto, así que simplemente me fui.

Enviado por: Mikebola

Un pariente político vio una vez agua goteando del escape de un automóvil y comentó que el conductor debía estar comprando gasolina barata que tenía agua dentro. (El agua es uno de los principales productos de la quema de gasolina).

Enviado por: GoodOneLeroy