Estos autos te hacen odiar instantáneamente a sus conductores

Tesla, no hay competencia.

No sólo conducen como imbéciles, sino que además la asociación con MAGA es indeleble.

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Los Tesla son blancos fáciles, pero por favor sean amables. Algunos de nosotros los compramos hace un tiempo cuando no teníamos que preocuparnos tanto por el nazi loco que manejaba la empresa o por el WTF Cybertruck.

Enviado por: J-BodyBuilder y asdfas

Las camionetas diésel molan y tienen su lugar, pero estos imbéciles que arrojan carbón en las caras de peatones y ciclistas pueden irse a la mierda.

Enviado por: Sector 7G-Wagen

Nunca un auto en sí, sino lo que ese auto muestra. Vivo en un área donde varias personas tienen banderas confederadas pegadas por todos lados en sus autos y ondeando en sus mástiles. No me importa lo geniales que sean tu auto y tu camioneta, no voy a pensar bien de ti por ondear estas banderas.

“Es mi herencia sureña”. Genial, ve a comer pan de maíz y sémola, no a enarbolar la bandera traidora. No celebro mi herencia alemana poniéndome una banda roja en el brazo.

Enviado por: Mercedes Streeter

Conductores de Altima y conductores de Sentra que aspiran a ser conductores de Altima.

Enviado por: Estupidez artificial

Lo entendemos, eres un amante de las actividades al aire libre, aunque lo único que haces al aire libre es caminar ocasionalmente por tu vecindario. Y no, no necesitas la tracción total, no te salvará de la mala conducción cuando caiga una pulgada de nieve.

Puntos de bonificación si se trata de un Wilderness... el equivalente a los sedanes en cuanto a capacidad de carga.

Enviado por: Cam

Cualquier Jeep modificado hasta el punto de que sea inútil para la mayoría de las cosas. Ruedas enormes que serían terribles fuera de carretera. Suspensión tan alta que sería terrible para conducir a diario. Tan feo que no es un auto de exhibición. ¿Por qué gastaste $30 000 en hacer que tu Jeep fuera terrible e inútil?

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Jeeps de 4 puertas con ojos enojados. Un jeep es lo que sea, pero sabes que hay un enorme bolso detrás del volante en el segundo en que se ponen los ojos enojados. Puntos extra por las delgadas calcomanías de línea azul, llantas de 22 pulgadas con neumáticos “todoterreno” pintados y equipo para viajes por tierra por valor de 50 000 dólares en un vehículo tan brillante que nunca ha visto un camino de grava.

Enviado por: PDM33 y Arranque en 2.a marcha

Lo siento, muchachos. Sé que es un estereotipo (y ciertamente no es tan válido aquí en Alemania), pero los conductores de BMW son unos hijos de puta egoístas.

Enviado por: Bindolaf

No es un coche, sino una moto. Háblame de tu Harley y sé al 100% que no seremos compatibles.

Enviado por: skeffles

Jeep Gladiator, debido a que es una mala elección para una DD, me hace cuestionar la inteligencia del propietario. Apostaría a que el 90% de los Gladiator son princesas del pavimento que rara vez, o nunca, ven terrenos más desafiantes que un estacionamiento de Kroger.

Mi exjefe imbécil compró uno en el precio más alto del mercado y luego pasó los siguientes diez meses quejándose del andar, el ahorro de combustible, el ruido y, lo peor de todo, la depreciación. Después se fue a otra empresa y ahora tiene un equipo completamente nuevo al cual quejarse.

Enviado por: Earthbound Misfit I

Intento evitar pintar con una brocha gorda, especialmente cuando algunas personas simplemente tienen que conformarse con lo que ya tienen o pueden pagar. También suelo estar de acuerdo con que a la gente le guste lo que le gusta. Para mí, se trata menos del vehículo y más de cómo el propietario utiliza ese vehículo. vehículo para expresarse. Dicho esto, soy 100% crítico de cualquier camión grande modificado, especialmente cuando el propietario decide usarlo como plataforma de “libertad de expresión” para conspiraciones, ataques a grupos marginados, falsa rudeza, insinuaciones dirigidas a las mujeres, etc.

No me importa lo que conduzcas, pero dime que eres un imbécil mientras lo conduces y te creeré.

Enviado por: Hankel_Wankel

Si estás conduciendo el ROC, sé que tienes al menos dos condenas por conducir bajo los efectos del alcohol, que también tienen un arma escondida en ellas. Puedo oler los Malboro Reds y Budweiser tan pronto como se abre la puerta. Mira “Teenage Dirtbag” de Wheetus.

Enviado por: klone121

Pasé alrededor de una década viajando al menos 120 millas por día. Si bien puede haber habido cierto sesgo de confirmación, los autos que siempre conducían como completos idiotas eran monstruos modernos de Mopar. Claro, los BMW conducían rápido, los Prius conducían lento, pero el tipo en el Challenger, Charger o incluso el 300c era el que iba con parachoques, saltando entre carriles sin una señal de giro y, en general, poniendo en peligro a todos los que lo rodeaban.

¿Pero el peor de ellos? Un trío de SUV: dos Durango SRT y un Cherokee SRT8. Durante un período de aproximadamente 4 años, veía regularmente a uno de estos tipos desagradables (en realidad, uno era una mujer) conduciendo como un idiota.

Desde entonces no he podido deshacerme del desdén por ningún vehículo Mopar “especial”.

Enviado por: SantaCruzin6

Sé que son increíblemente útiles y prácticos. No me importa. Todos parecen estar cubiertos de pegatinas/imanes aburridos relacionados con actividades infantiles que todos te advierten que no hagas, cubiertos de suciedad porque no se han lavado desde que salieron del concesionario, tienen más rasguños en las puertas que un billete de lotería descartado y van a 90 o 9 mph en la autopista.

Enviado por: FijiST

Empecé a odiar a los conductores de Mustang. Por alguna razón, el algoritmo de Facebook decidió que realmente quería ver un montón de publicaciones de un grupo de entusiastas del Mustang en particular. Estos tipos solo publican sobre dos cosas: lo mucho que apestan los Camaro y memes de MAGA. Casi todos los grupos de autos a los que pertenecí insistieron en que la política pertenece a otro lugar. No al grupo de propietarios de Mustang en Facebook.

Enviado por: Serolf Divad