Desde que los seres humanos se han estado metiendo a presión en pequeños botes de metal y disparándose al espacio, hay una cosa que todos quieren saber: ¿cómo se va al baño? Claro, puedes leer sobre cómo se hace, y para la mayoría de las personas eso es suficiente. Pero no para mí. Quería saber cómo se hace. Experiencia el proceso. Quería saber, Realmente lo sé.
Y, en este caso, saber, realmente saber, significa cagar en una bolsa de plástico pegada al culo. Así que eso fue lo que hice.
Siempre supe que un día mi vida me llevaría al punto en el que estaría de pie, sin pantalones, jadeando y esforzándome por defecar en una bolsa de plástico. Lo que me alivia es descubrir que hacerlo resultó ser mayormente voluntario, así que supongo que debería recordar ser amable.
Antes de relatar cómo fue la experiencia, conviene hacer una descripción general de los sistemas de gestión de residuos del Módulo de Comando Apolo, para que puedan entender cómo era el sistema y el equipo que estaba tratando de emular.
La verdad es que, realmente, la gestión de residuos fue algo así como una ocurrencia de último momento para el programa Apolo, ya que estaban bastante centrados en tratar de encontrar una manera de llegar a la Luna y regresar, punto. De hecho, la mayoría del equipo y los procedimientos se toman directamente del programa Géminis, especialmente el sistema de gestión de residuos sólidos, lo que explica por qué es tan básico y rudimentario y relativamente no integrado en el hardware del propio Módulo de Comando.
También es importante recordar el contexto en el que se emplearon estos sistemas de gestión de residuos: el interior del módulo de mando del Apolo, una cápsula de forma cónica con un volumen interior de alrededor de 218 pies cúbicos.
Como referencia, el área de carga de una camioneta Ford Econoline es de aproximadamente 230 pies cúbicos, por lo que estamos hablando de tres hombres adultos que comparten un área aproximadamente equivalente a la parte trasera de una Econoline, repleta de todo tipo de otros equipos, incluidas tres sillas grandes, durante aproximadamente nueve días.
Bueno, parte de ese tiempo dos de los astronautas estarían en el módulo de aterrizaje en la Luna, pero aún así, estamos hablando de alrededor de una semana de tiempo en ese espacio, y ahí es donde los astronautas tuvieron que arreglárselas de alguna manera para escabullirse para hacer sus necesidades cómodamente.
Veamos el área de la que estamos hablando aquí:
Apolo fue la primera nave espacial estadounidense con suficiente espacio para moverse un poco, pero aún así era bastante estrecho. Los tres sofás dominaban el interior, pero el del medio se podía plegar y todo el conjunto dividía el espacio en dos áreas principales, delante y detrás de los sofás.
Aquí estaba el área de gestión de residuos, que se puede ver mejor si ocultamos los sofás para mayor claridad:
Entonces, en esa esquina inferior, debajo de los sofás, se podía enchufar la unidad recolectora de orina (básicamente, un pequeño recipiente y una manguera en el que se orinaba y luego esa orina podía salir de la nave espacial) y orinar bien, pero si querías hacer algo más, ejem, sustancial, ese era un proceso muy diferente, y también en lo que quiero centrarme aquí.
Ahora bien, el método para cagar como astronauta del Apolo era terriblemente simple: te pegabas una bolsa de plástico con un anillo adhesivo en el extremo abierto al culo y la llenabas con tus, ejem, desechos. Incluso había algunas fotos de ejemplo muy divertidas para mostrar cómo se hacía, como esta:
En serio, esa tiene que ser una de las mejores fotografías financiadas por el gobierno de cualquier cosa, jamás.
La bolsa, fabricada por Whirlpool, se conocía como la bolsa recolectora de heces Apollo o el dispositivo recolector de defecaciones, y tenía varias otras características que deberían sumarse a la pesadilla de su uso.
Quizás hayas notado en la foto de arriba con camisa azafrán y pantalones de golf a cuadros que hay dos dedos insertados en un pequeño bolsillo; eso es para ayudar a eliminar determinados o pegajosos grumos de heces del trasero, ya que en gravedad cero no puedes confiar en que las heces caigan.
El dispositivo de recolección también incluía un paquete antibacteriano que se vertía en la bolsa, que luego había que amasar, repugnantemente, para mezclarlo todo. Luego, la bolsa se sellaba, se colocaba dentro de una bolsa exterior y luego se almacenaba.
Usar estas bolsas no fue nada fácil. Los astronautas descubrieron que el proceso de cagar con estas cosas, en los confines del CM y en gravedad cero, se convirtió en un aventura desnudo y miserable de 45 minutos.
Aquí está Cómo funciona el sitio web de la propia NASA lo describe:
El sistema de recolección de heces presentaba un conjunto de problemas aún más desagradables. El proceso de recolección requería una gran habilidad para evitar que las heces se escaparan de la bolsa de recolección y la consiguiente suciedad de la tripulación, su ropa o las superficies de la cabina. Además, el proceso de recolección de heces consumía muchísimo tiempo debido al nivel de dificultad. Mucho personal estuvo involucrado en el uso del sistema. Un astronauta del Apolo 7 estimó que el tiempo requerido para realizar correctamente el proceso era de 45 minutos. La buena colocación de las bolsas fecales era difícil de lograr; esto se complicó aún más por el hecho de que la solapa en la parte posterior de la prenda de uso constante creaba una abertura que era demasiado pequeña para colocar fácilmente las bolsas.
Incluso hubo casos registrados de idiotas errantes y aventureros que se escaparon y deambularon por la cabaña. Aquí hay parte de La transcripción del Apolo 10,el ensayo general del alunizaje del Apolo 11:
Cernan: ¿De dónde salió eso?
Stafford: “Consígueme una servilleta rápido. Hay una mierda flotando en el aire”.
Joven: “Yo no lo hice. No es mío”.
Cernan: “No creo que sea uno de los míos”.
Stafford: “El mío era un poco más pegajoso que eso. Tíralo a la basura”.
Joven: “Dios Todopoderoso” (risas)
Entonces, como pueden ver, cagar en el espacio en la era Apolo fue horrible. Es por eso que necesito, lo mejor que pueda, intentar hacerlo yo mismo, para poder sentir su dolor y finalmente entender.
Me comuniqué con Whirlpool por la remota posibilidad de que todavía tuvieran algunos dispositivos de recolección de heces por ahí para que los ensuciara. La persona con la que hablé por teléfono parecía dispuesta a investigar hasta que tontamente dejé escapar que estaba interesada en, ejem, probar uno.
Whirlpool nunca me respondió.
No importa; si hay una pieza de hardware espacial de la era Apolo que tengo alguna posibilidad de replicar en mi propio pequeño taller, es esta. Me propuse duplicar, lo más fielmente posible, la bolsa recolectora de heces, y creo que lo logré.
Mi bolsa tenía aproximadamente las mismas dimensiones que la original, estaba hecha con una bolsa de congelador Ziploc de un galón y un poco de cartón fino recubierto reutilizado para formar el anillo de adhesión. Aseguré el anillo a la bolsa con cinta adhesiva (blanca, porque se sentía más, ya sabes, médica) y usé cinta adhesiva de doble cara para alfombras para hacer que el anillo fuera adhesivo.
Para intentar tener una idea de las condiciones de hacinamiento y proporcionar una limpieza fácil en caso de que ocurriera un desastre, realicé mi experimento en una bañera y me limité a un extremo. Siguiendo el procedimiento establecido para astronautas de la NASA que se consideró más eficaz, me desvestí.
Por mucho que quisiera simular gravedad cero, no pude encontrar una forma buena y práctica de hacerlo. No teníamos el presupuesto para alquilar uno de esos vuelos parabólicos solo para dejarme cagar en una bolsa, por lo que esta evaluación no va a ser 100 por ciento precisa, ya que la gravedad estaba involucrada. Intenté pararme en ángulos extraños, pero no estoy seguro de qué tan efectivo fue eso.
Colocar el dispositivo o “instalarlo” fue bastante fácil, la cinta para alfombras proporcionó una adhesión más fuerte de lo esperado y formó lo que parecía ser un sello casi hermético en mi trasero. La sensación de esa gran bolsa colgando de tu trasero me hizo sentir un poco como una avispa o algún otro insecto con un abdomen grande y colgante. Es una sensación extraña.
Con todo en su lugar, no quedaba más que usar la bolsa. Aunque esperé hasta que realmente tuve que usar el baño con cierta urgencia, realmente permitirse cagar lejos del inodoro, parado desnudo en una bañera con una bolsa Ziploc colgando del trasero no es algo fácil.
Cada entrenamiento y acondicionamiento te dice que no, que no cagues cuando no estás en el baño o la letrina o algo así. En realidad, puedes pensar en toda la civilización humana como un complicado conjunto de reglas que te dicen dónde puedes o no puedes cagar, y hacerlo así definitivamente se siente transgresor.
Al final, sin embargo, lo logré. Una vez que comenzó el proceso, se volvió profundamente desagradable. El sello no debe haber sido completamente hermético, porque definitivamente había algunos olores potentes y desagradables. Mis intestinos están bastante sanos, pero incluso las heces humanas normales, como probablemente sepas, huelen bastante horrible. Es probable que esto no sea una novedad para nadie.
El proceso es incómodo. Terminas medio en cuclillas, medio agachado, expulsando desechos en esta bolsa, y mientras lo haces puedes sentir tu dignidad saliendo por tu ano junto con todos esos desechos repugnantes.
Afortunadamente, la gravedad ayudó a minimizar el contacto corporal con los desechos después de que alcanzaron la velocidad de escape de mi trasero, pero puedo ver cómo en 0 G eso podría ser un problema.
Pronto llené la bolsa tanto como estaba dispuesto y podía excretar en ese momento, lo que me llevó a la Fase 2: extracción de la bolsa. Fue en esta etapa en la que me di cuenta de que me había olvidado de un factor muy importante, uno que no recuerdo haber escuchado a los astronautas mencionar:
Cabello.
Me hice una especie de brasileña con forma de bagel cuando saqué la bolsa. Tal vez las verdaderas usaban adhesivos menos fuertes o tal vez los astronautas se afeitaron más de lo que generalmente se sabe. Todo lo que sé es que el vello en la parte posterior de mis muslos y en la, oh Dios, incluso estoy escribiendo esto, área del perineo pronto fue brutalmente arrancado en mi celo por sacar esta bolsa de mierda de mi persona.
La bolsa en realidad se selló muy bien al doblar el anillo contra sí misma, así que eso fue bueno, al menos no hubo fugas fecales. Como los Héroes Estadounidenses del Programa Apolo lo hicieron, me obligué a fingir que decantaba una solución antibacteriana en la bolsa y amasaba las heces en el interior para mezclarlas.
Cálido. Sé que no debería sorprender, pero la calidez fue posiblemente la parte más inquietante. Fue algo profundamente, rica y poderosamente repugnante de hacer.
También me gustaría mencionar que le prometí a nuestro editor en jefe, Patrick George, que no publicaría nada. después fotografías de la bolsa fecal, pero me gustaría dejar claro que si hay alguna duda sobre si realmente realicé o no este repugnante experimento, dichas fotografías pueden ponerse a disposición.
No quieres ver esas fotos.
Es una manera absolutamente terrible de pasar el tiempo, cagar como un astronauta del Apolo. Y ni siquiera tuve que hacerlo en gravedad cero con dos respetados compañeros de trabajo tratando de fingir que no notan al tipo desnudo resoplando y jadeando y cagando en una bolsa en una bola fetal flotante justo debajo de ellos. Es difícil, potencialmente desordenado y una absoluta kriptonita para cualquier tipo de dignidad humana.
Y, sin embargo, de alguna manera, los astronautas del Apolo soportaron este miserable asunto y lograron aterrizar en la Luna, volar naves espaciales y hacer mucha ciencia.
Los baños de las naves espaciales modernas, como el de la ISS, son mucho mejores que los estúpidos y pequeños traseros del Apolo. Pero el hecho de que hayan logrado que estas cosas de pesadilla funcionen es solo uno de los muchos triunfos del programa Apolo.
Realmente espero que sea la última vez que tenga que cagar desnudo en una bolsa de plástico pegada a mi culo.
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